また会える

在椅子上坐了半个多小时，也不知道想要写点什么，但是又总觉得要写点什么，明明脑海里有万千思绪，但是却不知道该从何下笔。几年之前也有过类似的感觉，但是完全不记得后来是怎么好起来的。

不过既然如此，既然已经在这坐了半个多小时，那也就把自己最近的所思所想全部记录下来吧。没有逻辑就没有逻辑吧，想到哪说哪。说到底，这个博客只是我个人的一个小天地，是用来为我自己做记录的，我只是觉得差不多到了阶段性记录的时候。

首先呢，我觉得要先从自身的身心状态说起。到上海已经一年多了，也同样给自己独居生活增加了一年。

上海这座城市，怎么说呢，我很喜欢呀，我喜欢这种繁华，当然最主要的还是在上海收入比较高，也在做着自己擅长的工作。在上海我几乎没有朋友，所有的朋友还都是在来到上海之前认识的。我从未想过去交朋友，因为我很慢热，不太喜欢认识新的人，对于我而言亲密关系的建立也是很困难的事情，因此也不可能喜欢上谁。这应该算是一种社交恐惧吧。

我现在大概处于一种“低欲望”的生活状态，每个月的支出中，房租水电占据了一半，剩下几乎就是日常吃喝和超市了。即使是去超市，我买的东西也是非常固定的，我一定会买牛奶，一定会买酸奶，然后再买点应季水果，休闲零食也几乎只会有瓜子。

在正常没有意外的情况下，我的支出比例差不多就是这样固定，当然有时会有意外情况的。比如每年4月我会支出$199，用于续费JetBrains全家桶；每年总有一段时间是要买机票的，说不准还会被航空公司当天取消航班，然后只能加钱买当天机票；说不准改天手机丢了坏了，总是要花钱买新的。

说到支出，那就一定要提到收入。我的收入嘛，绝大部分还是要靠工资的。还有一小部分是靠着善良网友的捐赠，感谢你们的支持呀，我会继续把人人影视的遗产维护下去的。

我似乎已经没什么太大的物质欲望了。我对吃的不感兴趣，每天只要能填饱肚子能够让我生存下去就好；我对电子产品也没什么兴趣了，什么都有，也不需要买新的；我对买游戏也没兴趣，这要多亏了Xbox Game Pass Ultimate，玩游戏还是有些兴趣的；天呐我都不买衣服鞋子了。感觉对什么都提不起兴趣，也就对IT，还保持着一些兴趣和热枕吧。

最近是不是有一个词“躺平”特别火？我这算不算也躺平了？没有任何购买消费欲望，不买车，不结婚，不买房，也不生娃。躺平可能更有点像破罐子破摔的样子，也许我这更像是“断舍离”，斩断对物质生活过多的欲望，过着简单清爽的生活。

甚至在每次买计划之外的东西的时候，我都在想，我真的需要这个东西吗，这个东西适合我吗？假如给我等值的钱，和这个东西，我选择哪个？

其实呀我也想买车，这样我的活动半径就会扩大很大，我可以不用去哪全靠自行车和公共交通了，尽管买个代步车买菜车对于我来说还是没问题的，但是现阶段觉得这暂时没太大用处；我也想结婚呀，可是老婆已经嫁给了星野源，可是谁愿意嫁给我呀；我也想买房呀，有属于自己的真正的住处是很好的一件事情，可是……这个我是真的买不起呀，想想自己背负着几百万的贷款，还要维持收入几十年不变低，每天只有十元零花钱，哎。

所以这些都不要想了啦。低欲望不是没有欲望，有时那些“小确幸”也足够满足欲望了。吃饱了就可以很幸福，所以吃什么都可以哦。努力把工作做好，领到薪水，就像这样。

本来还想着有空去豆瓣躺平小组看看，这下可好，没得看了。「我们不解决问题，我们只解决提出问题的人」

感觉就像是，「你看着身边的人都在往一个方向走，自己却站在原地，甚至要走反方向。你看着身边的人都在做某件事情，可是你却没有做这件事情的想法，甚至都不做。就会觉得，孤独，觉得自己好像被世界遗弃了一样格格不入。更重要的是，其他人走一个方向，是充满信心的走下去的，是有目标的。但是像我这种留在原地，甚至反方向，其实并不知道接下来要去向何处。感觉身边的人都找到了自己的方向，但是我却不知道自己的方向是什么，或者明知道自己的方向是什么，但是眼前隔了几座山，感到力不从心」

这一切，只要安慰自己「孤独是生而为人的宿命」就好了

我一个人也可以活的很好，我就是不想顺流而下。

我是明明有药可救的，可是我却选择放弃治疗。

只要我把我家里的钱拿上，再加上自己的积蓄，买房这件事情，问题应该不算很大

所以你看我这就是分明有药可救，但是却自己内心放弃治疗了

可能是吧，如果家里一个孩子还好，我能更心安理得一些，但是两个孩子，就真的非常不想花父母的钱了。

而且我妈明确的和我说过“这钱就是留着给你买房首付的”

就是不心安理得啊。家里俩孩子，父母一辈子的财产却只给男孩，我觉得这样对女孩不公平。

只是因为她是女孩，比我大，并且已经嫁出去了，这些钱我就可以心安理得的拿着用吗？

这是一方面原因。另一个原因是，我可能有些要强吧。好不容易获得了经济独立，不想再次涉及这些。虽说我的家庭非常和睦，不存在“生活在父母的阴影下”，但是我就是觉得这样会让我心理很不是滋味。我父母的钱是我父母的钱，不是我的钱

就像很多人毕业时会毕业游（那时候我还好，有一些积蓄了，已经经济独立半年了），我只能感叹：其他人都在毕业游，我却只能为生活奔波

我觉得这样子对女孩子很不公平

总结下来，我太要强了，或者说太傻了

反正就是你看，我觉得我和一些“主流价值观”格格不入，我不知道这是因为中国文化的原因，还是怎么的，就总感觉自己是个freak啊

对于我来说，“传统文化 传统习俗”等等并不是可以让我奉行的理由。

 

【你真的会觉得是自己太怪了 而不是别人的想法观念有问题嘛？】

我不知道，想法和观念这种东西，我觉得没有对错之分吧。

【有啊比如重男轻女】

大部分情况下来说是这样的吧，不过我觉得这个有点更倾向于观点了。其实我一直在非常努力的区分“事实和观点”，我一直觉得“事实与观点”中，事实是客观的，观点是因人而异的。对于我来说我的观点是“我认为xxx是不妥的”，但是对于支持者来说就不是了。当然有些观点可能也许会变成事实，比如“日心说”

当然了，你不要理解错了，我可没有一个字说我喜欢男孩不喜欢女孩。我是支持性别平等的哦。

当然，我也没有为“重男轻女”辩护，实际上我也是不喜欢并反感这种传统思想的，实际上很多传统思想什么的我都不喜欢

【如果年轻人都能像你这样想 我们的压力就不会这么大了把】

那么子弹就不够用了

你想，既然能轻轻松松的活着，为什么非要让自己活得这么累呢？即使自我感觉良好，感觉自己是更具有包容性的，那又能怎么样啊🤦‍♀️「想这么多不累吗，为什么不西瓜可乐」

所以可能你更能理解我为什么想要去新的环境了吧

我无法改变这些，那我只好换个环境了

【咱俩是不是聊的太深刻了】

还不够深刻。在微信上很多话题我都是避而不谈的，但是我很讨厌这样的自己，我很讨厌自我审查，可是我又不得不这么做。你看，「最终还是活成了自己讨厌的样子」

我们的生活就好比种地，大家都在种水稻（结婚买房子），但是有的人种的是苹果，乍一看有点突兀，他们会怀疑自己是不是走的不对，其实只要产出的东西是有价值的，最后都能满足自己，所以和别人不一样也没关系，重要的是结果是不是自己想要的。

2020-11-02

我们还会再见面吗？