我的爱情故事

第二个爱情故事

我曾经喜欢过一个人。

我和你相识于差不多2016年 12 月 9 日，我记得这么清楚是因为那晚我几乎没睡觉。为什么没睡觉呢，导员给我一个MacBook Pro让我给装双系统，可是又偏偏不记得密码，大概是有点兴奋吧。半夜里突然醒来，打开手机，发现她竟然也给我发了正确的密码。新的MacBook还是很好的，用BootCamp装双系统很容易，旧的型号可能会比较困难（毕竟俺不是专家嘛）。

下午去图书馆，有个学弟恰巧看到我，说一会可能有个学妹要找我。我说好啊。大概傍晚时刻，“偏执狂”的你来找我，是因为你也想像我一样，有一个自己的博客。于是便聊得很开心，有一种相见恨晚的感觉，毕竟能够在身边遇到一个喜欢写博客的人还是很少见的。

也许就是因为这些很相似的感觉，我发现我似乎喜欢上你了。《影响力》中不是说过嘛，我们喜欢与自己相似的人。不管相似之处是在观点、个性、背景还是生活方式上，我们总有这样的倾向；我们会下意识地向跟自己相似的人作出正面反应。

后来在 23 日，也真的是很巧的一天，我把你约出来见面。我说我能在五分钟之内帮你搭建一个“Hello World”的 博客，于是真的在五分钟内帮你搭建了 Typecho 的博客。尽管我的心意早已被你发现，也早已被拒绝，但还是觉得这样无所谓的努力挺好的。

然后一切就这样进行着，也许有些暧昧。为了你二次开发了一款功能强大的漂亮的 Typecho 主题，为你提供了很多学习资源，也准备了很多资料，因为对我来说你已经不是轻易地可以去放弃的人。甚至是，我没有忘记随想说的一句话，尽可能的去影响身边的人。于是我写出了很多针对性非常强的文章，或者在你的启发引导刺激下写出了很多自觉优秀的文章，有些文章甚至得到了很多人的赏识与称赞。甚至是，我带领着你来到墙外，去使用 Google，去使用 Twitter，去使用那些优秀的产品与服务，去接受自由思想与批判性思维，甚至到后来你有了一个只有我一个联系人的聊天应用：Telegram。

在接下来的生活中，一切突然开始变得有些愚蠢。恰巧在一年前，我偶然发现周一上午你我前后在同一间教室上课。我傻乎乎的提前去教室门口等着，只是为了能够在你下课的时候见你一面。也许是一个假期没见吧，可能那时候脑海中已经逐渐模糊了你的面容，但是在看到你从教室里走出来的时候，突然感到一丝心动：I flipped.只是很不幸的两周之后我换了教室，再也不能这样创造偶遇了。

如果说偶遇是偶然遇见，是小概率事件，那么我这里的偶遇，大概有一半以上都是被我硬生生的创造出来的。我精巧的计算着时间，思考着路程，像小偷一样四处张望生怕错过每一次可能的"偶遇"。四处张望寻求的虚假偶遇与昙花一现的短暂美好，想想也是很可爱的。

那句话是怎么说的，黄色的道路上分出了两条路，我选择了绕远的那条路，是因为我知道哪怕有万分之一遇见你的机会也是值得的。那次我绕远取快递，真的没想到回来的路上遇见了你。喂，下次走路的时候要记得看见我啊，不要让我每次都喊你的名字。

实习之前的那个暑假，听人说偶遇你，唉，看到别人说的偶遇，都感觉是一种幸福。曾经张望了四个月的偶遇吧。也许你不曾知道，The tiniest possibility of seeing you again excites me.

也许就是在这种不明所以的情况下，我开始像有了目标有了动力一样。我还记得，第一次见面的晚上你说她喜欢 Linux 和英语好的人，那时我心里暗想，这好像在说我。然后我通过了专八，找到了满意的工作，也更进一步接近了 Linux。

我记不清我都做了些什么，但是每件事情都已经倾尽全力。我们曾经一起出来学习，也去看过 IMAX 电影。在我最难过最绝望最需要拥抱的时候，你买了樱桃陪我在操场聊天。如果那时牵起你的手，你会是什么表情，你会作何反应？

我永远也无法忘记见到你时的兴奋感，永远也无法忘记听到你说话时的幸福感，永远也无法忘记看到你嘴角微笑时的满足感。我还记得你的眉眼，还记得你的曼妙身姿，还记得你的温暖与心跳，还记得与你相处的每一片美好记忆。

在某一个时间点，我以为这一切都开始发生了转变，我以为我们在一起了。我好想抱抱你啊，你说，这不是抱到了吗。我都快忘记了这种温暖的拥抱的感觉了。那次在影院里一起看的《敦刻尔克》可能是人生中最美好的一次观影体验了。

然而这一切并没有我想的那么简单。直到我知道你的故事，我才意识到我只完成了前两个梦想。两个月，变化的这么快，连 Telegram 都从你的手机里消失不见了，不知道一起消失不见的是否也有自由思想、独立思考与批判性思维。我甚至开始害怕发生《伤仲永》那样的事情，可能也许是我想太多了吧。

但这些都是我的主观看法啊，也许你只是一直很厌烦我吧，也许我只是在自作多情吧，也许你该生我的气了吧。将两个人的过去，全部破坏掉吧，快变的讨厌我吧。你的博客停留在半年前的更新，你的面容也定格在两个月之前。如果我足够理性，我应该继续帮你维护博客，去做一些尽可能的事情，而不是 “删库与跑路” 吧。不知你夜里的梦中或白天的记忆中是否有我。我魂牵梦萦的你，是否也思念着我。人若有灵魂，皆因心间有爱；不畏时间的考验，不受死亡的束缚。

也许无论我曾怎样努力，无论我曾怎样与你拥抱，真的要认清这一切了吧……也许你不曾记得你拉着我的手的时候，也许你不曾记得那天的日出，也许你不曾记得相拥时的温暖与心跳……如果是梦那么该多么美好啊，还可以在梦里看到你。黑暗中追寻着你的背影，那轮廓记忆犹新……此情可待成追忆，只是当时已惘然。

恰如溺水的人，想尽最后一番挣扎，可是我却无法改变你离去的幻梦。迷失在谎言与真相之中，我想我该死心了。一如往常就好，我放弃了，我累了，什么也不做，什么也不求。??

也许我该很俗的说一句，祝你幸福。可能也就这样了吧。只是，这里没有末路，你从不曾孤独，你是我曾经深爱的那个人。

可是，当这一切都变得复杂万分，当我渐渐了解到你对我的信任，当我逐渐了解这一切的来龙去脉、知道这些背景与故事之时，我却不知道该如何是好。眼见何事，情系何处，身在何方，心思何人。你在何方，心思何人？